Quinta-feira, 4 de Janeiro de 2024

Prostatite parte 8 - A força da impotência

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Como é morrer sem ser enterrado

Uma vez li que quanto mais cedo a pessoa começa a vida sexual, mais tarde ela abandona. Nunca entendi muito bem o que quis dizer, mas no livro “Memórias de minhas putas tristes”, de Gabriel Garcia Marquez, o personagem – anônimo – tem tanto medo de se apaixonar que passa a vida inteira se relacionando apenas com prostitutas. Até completar 90 anos e dar-se de presente uma noite com uma moça virgem, que... não, não vou dar spoiler. Pelo menos na visão do escritor é possível fazer sexo até quase o fim da vida, mesmo antes dos remédios!

O interessante deste livro de leitura rápida e fácil é que trabalha com um dos maiores medos dos homens, especialmente os latinos: a impotência. Não confundir com broxar, que é um “acidente” ocasional. A impotência que me refiro é a permanente, aquela que não tem volta. Ou, com muita sorte, volta com ajuda de remédios.

Foi para esta impotência que fui apresentado no período pós-operatório, logo depois de resolver a incontinência urinária. Chegava a hora de resolver a “questão da ereção”.

Passado o pós-operatório, recebi uma ligação do departamento de urologia da Universidade ligada ao hospital onde fui operado. O residente me explicou que eu deveria fazer consultas regulares para “trabalhar esta questão”, segundo palavras dele.

O ambiente em casa estava estranho. Eu não sabia como lidar com isso. Não procurei ajuda especializada e muito menos conversava com a minha mulher. É um assunto tabu. Difícil de abrir com qualquer pessoa. É uma ferida purulenta, incurável, mas interna, que ninguém vê. E quem tem não quer mostrar.

Na minha primeira consulta na Universidade fui atendido por uma médica jovem, de poucas palavras. Olhou meu prontuário médico, sabia todos os detalhes da cirurgia e encerrou a consulta com uma receita de Tadalafina 5mg diário e Citrato de Sildanefila 25 mg uma hora antes de transar. Só isso!

Com esta simples receita passei na farmácia, daquele jeito bem discreto como se estivesse comprando cocaína, e saí com a solução dos meus problemas. Na teoria.

Comecei tomando a Tadalafila 5mg todos os dias, mas ainda sem clima para propor uma experiência empírica com a mulher. Depois de alguns dias comecei a sentir uma leve taquicardia quando fazia algum esforço.

Também voltei a dar aulas de pilotagem de moto, mas ainda não aguentava ficar muito tempo montado na moto, nem em pé. Tinha de me posicionar meio e lado, revezando as bochechas da bunda pra não apoiar o períneo porque doía muito. Ou sustentar meu peso apenas nas pedaleiras, sem repousar a bunda no banco. Tipo piloto de motocross.

A taquicardia aumentou de intensidade e decidi voltar à urologista da universidade. Com muita demora consegui a consulta e ela argumentou que os remédios não causavam taquicardia e nem alteravam o funcionamento do coração, apesar de serem vasodilatadores. E ainda explicou:

- Você é novo, pode recuperar a função erétil sem dificuldade. Se sentir dificuldade para ter relação pode aumentar o Citrato de Sildanefila pra 50 mg ou tomar dois de 25.

OK, se a médica falou, quem sou eu pra contrariar. E chegou o tenso momento de testar a função erétil.

Até esse momento (desculpe-me se não lembro as datas, nem a cronologia exata) nós ainda dormíamos na mesma cama, no mesmo quarto. Uma noite pintou um clima e fomos para a experiência. Um desastre. Eu achava que a incontinência urinária estava controlada, mas na verdade ela estava se fingindo de morta.

Os exercícios para o assoalho pélvico conseguiram controlar a incontinência urinária à noite, durante o sono. Mas eu tinha vários episódios de escape de urina conforme os movimentos que fazia. Ao me levantar do sofá, por exemplo, ou dando uma remada mais forte no skate, ou até mesmo bocejando.

Algumas vezes era só uma gota, outras era um derramamento grande que chegava a aparecer pela calça. Pensa num constrangimento. Uma vez, ao me levantar em um restaurante, notei que minha calça estava molhada. Uma vergonha que não desejo a ninguém.

Mas o que rolou na primeira tentativa de fazer amor foi algo maior do que o desastre do Exxon Valdez. Quando eu fiz as entrevistas pré-operatórias o médico avisou que eu não teria mais ejaculação. É o tal “orgasmo seco”, mas preservaria a sensação de prazer. Mas eu não estava preparado para o que aconteceu. No momento do orgasmo em vez de líquido seminal saiu xixi que nem uma explosão de Coca-Cola chacoalhada. Como eu ainda não tinha ereção para penetração eu gozei fora. De repente a cama ficou toda molhada. Molhada e quente. Uma situação tão triste, constrangedora, humilhante e impactante que demoraria meses para tentar de novo.

Mesmo depois dessa experiência ainda tentamos mais duas vezes com o mesmo resultado desastroso. Um chafariz de xixi e o silêncio depois. Achei que essa situação já estava ruim demais pra continuar insistindo, mas a sensação de prazer ao gozar era a mesma de antes, pelo menos uma boa notícia: poderia continuar gozando - literalmente - a vida. Mas percebi que Maria também não se sentia à vontade para tentar novamente. Eu queria fazer amor mais para satisfazê-la, porque eu mesmo tinha perdido muito a vontade (a perda da libido está associada à prostatectomia radical). E ela, por sua vez, evitava porque não queria me constranger mais. Um momento que deveria ser acompanhado de muita conversa, ajuda e pesquisa. Mas embarcamos no silêncio.

Não tocamos mais no assunto, mas comecei a me fechar como uma concha. Sem perceber fui me distanciando e meu comportamento começou a mudar. Ficava irritado com facilidade, dificuldade de concentração, um vazio existencial como se vivesse no limbo. É o tal morrer sem ser enterrado que os poetas usam como metáfora para uma existência medíocre.

Parei com os remédios, o tempo foi passando, a situação em casa foi se deteriorando com a falta de diálogo sobre o tema e, aos poucos fui me conformando com a ideia de ser um eunuco. Às vésperas de completar 60 anos, casado há 19, com o fantasma da impotência rondando, comecei a pirar. Não que eu fosse um exemplo de equilíbrio emocional, mas começava a pensar seriamente na possibilidade de viver sem sexo pro resto da vida. E até mesmo se valia a pena continuar vivendo.

Por outro lado eu pensava “se tem gente que perde um braço, uma perna, a visão ou a audição e continua vivendo, por que eu morreria se ficar sem pau?”.

Por outras vezes pensava em castigo divino, por ter feito tanta cagada, causado tanto sofrimento graças a uma vida sexual desregrada e promíscua. Deus olhou lá de cima e pensou “vou mostrar pra esse salame que sexo não é a coisa mais importante da vida”. E plim, tirou o sexo de mim!

Olhava para Maria, doze anos mais nova do que eu, linda, cheia de vigor, tendo de conviver com um homem impotente. Comecei a pensar em separação para libertá-la deste destino. Como seria possível manter um casamento sem sexo? Mas foi um pensamento de mão única, porque homens e mulheres pensam diferente. Quando toquei no assunto “separação” pela primeira vez ela recusou peremptoriamente. A mulher protege a união com mais garra que o homem. Eu não sabia na época, mas ela acreditava no “até que a morte nos separe” e queria continuar comigo, de qualquer forma. Eu pensava em separação. Ela pensava em manutenção. É isso que difere homens de mulheres.

Hoje vejo que foi um engano desastroso. Primeiro porque é possível sim recuperar a função sexual. E depois porque é possível sim um casal manter o relacionamento sem sexo, se os dois forem criativos e bem assessorados por especialistas (sexólogos). Depois muitos anos, quando enfim procurei ajuda, a terapeuta olhou pra mim e disse: se o sexo só proporcionasse prazer para a mulher com penetração não existiriam lésbicas no mundo.

Constatação que veio tarde demais.

Vamos fugir

Lendo assim parece que foi tudo muito rápido. Mas não foi e não quero te encher o saco com tantos detalhes. A incontinência urinária estava quase controlada. Ainda escapava um pouco de urina quando eu fazia alguns movimentos. Nesta época ainda não sabia nada sobre fisioterapia específica para essa situação e aconteceu uma coincidência de datas que acabaria com meu atendimento gratuito na Universidade.

Para ter direito ao programa eu deveria comparecer a todas as consultas, uma vez por mês. Porém comecei a atender o mercado corporativo na área de segurança de trabalho. A Abtrans (minha empresa de segurança de trânsito) nasceu para atender pessoa física, mas a necessidade de reduzir afastamento de trabalho por acidente de percurso nos levou a atender algumas empresas. Em todo o Brasil. Por isso tive de faltar em duas consultas seguidas, o que me custou a exclusão do programa.

Sem apoio da Universidade, sem coragem para conversar em casa, sem perspectiva de melhoras, minha, ou melhor, nossa relação começou a ruir. Aos poucos fui evitando contato físico até tomar a pior e mais equivocada de todas as decisões: mudei de quarto. Até este dia, por 19 anos dormimos juntos, grudados e de conchinha. Quando eu me deitava repetia como um mantra “este é o momento mais gostoso do meu dia”. Dormir com ela zerava qualquer aborrecimento, doença, tristeza, dor, qualquer mazela. Era como abraçar a cura. E eu abri mão dela.

Começava aí uma sucessão de erros que precisam ser conhecidos de todos que passam por isso para que não se repitam. Minha principal recomendação para casais nesta situação: a recuperação é dos DOIS! Não tentem resolver isso sozinhos. Homens não gostam de falar, nem de ouvir. Mulheres adoram falar, mas também ouvir. Conversem. Não deixem o silêncio criar barreiras porque uma hora essa represa de sentimentos vai transbordar. E Brumadinho taí pra mostrar o que acontece quando rompe uma barragem.

Conformado com uma existência assexuada voltei pra minha rotina de skate pela manhã. À tarde passeava com os cachorros, fazia prospecção para o curso Abtrans e um ou outro trabalho jornalístico – muito mal remunerado, ou mesmo gratuito. Aos poucos fui perdendo a vontade de fazer as atividades que gostava, como escalar, velejar, viajar de moto, correr de kart, pedalar e... comecei a engordar!

Continuávamos levando uma vida de casal. Fazíamos TODAS as refeições juntos. Aliás essa era a parte da rotina que mantivemos todo tempo até a separação. Maria é uma excelente cozinheira. Sabe fazer qualquer prato e, se não souber, aprende e faz. Tanto doce quanto salgado. Qualquer outro homem que vivesse com ela alcançaria a obesidade mórbida em pouco tempo. Menos eu, que sempre fui um magro renitente.

Sempre fui magro. Tão magro que minha vó portuguesa só aceitava me levar à praia se eu ficasse de camiseta. Passei a infância ouvindo meu pai falar que eu tinha ameba. Acho que por isso eu me mantive magro mesmo comendo mais que lima nova.

A nossa vida como casal foi ótima. Apaixonei-me por ela desde o primeiro momento que a vi. E foi preciso de toda uma linha de acontecimentos para que eu a visse. A história desse encontro eu já contei no meu blog e você pode ler clicando AQUI. Foi uma história de amor de filme mesmo e sempre vou levar isso comigo. Nunca faltou amor em nossa relação. Mas faltou conversa, porque eu não gosto de falar.

Neste texto onde conto a história do nosso encontro tem a seguinte passagem:

“Normalmente sou um cara quieto. E tímido, acredite! Sempre fui quieto e, segundo minha mãe, quando era criança eu só falava com ela. Minha primeira professora dizia que levou seis meses para ouvir minha voz. Gosto de ficar quieto e nada é mais torturante do que "criar assunto". Acho que foi isso que fez de mim um escritor, sou melhor escrevendo do que falando.

Em apenas duas situações eu falo muito: quando estou doente ou nervoso”.

Hoje não sou mais assim. A atividade de ensinar me obrigou a virar a chave e me tornei um verborrágico incontrolável. Mas quando mais precisava falar eu me calei. E por não ter dito nada, já não posso dizer mais nada além de “desculpe”.

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publicado por motite às 00:41
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Quinta-feira, 28 de Dezembro de 2023

Prostatite parte 7: Começar de novo

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Não espere a doenca:  exercício para assoalho pélvico pode ser feito agora.

O pós-operatório mais longo da História

Vivemos a era da informação. Lembro do dia que vi um site de internet pela primeira vez. Aquilo me deixou tão impressionado que saí contando pra todo mundo que em breve teríamos todo conhecimento do mundo ao alcance de um clic do mouse. Quanta ingenuidade! Hoje o que mais se vê na internet são dancinhas no TikTok!

Minha sede por conhecimento vem de longe. Muito longe...

Meus pais sempre incentivaram a leitura. Eles compravam muitos livros e meu pai adorava enciclopédias. Tínhamos todas: Barsa, Conhecer, Delta Larousse e, claro, Enciclopédia Britânica. Passava horas lendo tudo aquilo e maravilhado com as ilustrações em bico de pena.

Depois, no antigo ginásio, fui matriculado em regime de semi-internato. Entrava na escola de manhã e só saía no final da tarde. Foi isso que me deixou viciado em bandejão! Quando visito alguma fábrica minha primeira pergunta é: “posso almoçar no refeitório?”. Adoro bandejão de fábrica.

Mas o regime semi-interno exigia que praticássemos esporte. Naqueles anos 1960/70 “esporte” era sinônimo de futebol. Os meninos jogavam futebol e as meninas vôlei. Só que eu não gostava de jogar futebol, nem de vôlei. Na verdade até gostava, mas não sabia – e nem sei até hoje – e eu era sempre o último a ser escolhido pelos times, que invariavelmente me colocavam no gol. Péssimo goleiro, por sinal.

Total e completamente desiludido eu acabava inventando desculpas pra não jogar. Até que um dia a diretora da escola me chamou e disse que eu teria de fazer alguma atividade. Não podia simplesmente passar aquele período vespertino sem fazer nada. Sem menor aptidão para esportes, ela sugeriu ajudar na biblioteca. Bendita decisão.

Fui ajudar na biblioteca e vivia cercado de livros. Mais do que livros chatos e modorrentos, descobri histórias em quadrinhos do Tintin e Asterix, que releio até hoje. Além dos livros sobre países, como Itália, Espanha, Portugal, que acendeu dentro de mim a chama do viajante. Tanto que meu sonho de infância era ser motorista de caminhão!

Asterix.jpg

Asterix e sua turma: meu gibi favorito desde sempre.

Mas por que estou contando isso? Porque ao descobrir que teria de retirar a próstata fui pesquisar tudo sobre as consequências da prostatectomia radical. Encontrei dezenas de artigos – um deles assinado pelo médico que me operou – que focava basicamente na disfunção erétil, quase nada sobre a incontinência urinária.

E a disfunção erétil só tinha um remédio: os tradicionais Tadalafina (aka Cialis) 5mg diariamente e o Citrato de Sildenafila (aka Viagra) 25mg uma hora antes de transar. Só isso.

Xixi na cama

De volta pra casa, depois de tirar o dreno, ainda estava com a sonda para urina. Ter um cano saindo pelo pinto é algo que não desejo pra ninguém. Mas tem todo tipo de situações que levam à sonda, desde cirurgias, por tempo determinado, mas até eternas, como o caso de paraplegia.

Uma cena que me marcou muito no filme “Nascido em 4 de Julho” foi quando o personagem de Tom Cruise, tenta fazer amor com uma garota de programa mexicana e chora copiosamente ao perceber que não nunca mais vai conseguir. Em outra cena, na cadeira de rodas, puxa o cano da sonda, mostra pra mãe e fala “este é meu pênis agora, é isto que ele virou!”. Não lembro se foi exatamente essa frase, mas me causou muita insônia imaginar a possibilidade de perder os movimentos e controles fisiológicos a ponto de viver eternamente com sondas.

filme-Nascido-em-4-de-Julho-Born-on-the-Fourth-of-

No filme Nascido em 4 de Julho o drama de um soldado que perdeu os movimentos.

Nas primeiras noites com sonda eu ainda dormia na suíte, na mesma cama com minha mulher. Nem percebia a presença da sonda porque eu dormia que nem um pedra cansada, com a enorme vantagem de fazer xixi à vontade sem precisar nem sequer acender a luz do abajur.

Lembrei do meu pai, depois que ele fez a cirurgia de próstata, andando pra todo lado carregando a sonda “disfarçada” dentro de uma sacola de compras. Dei de cara com essa cena na rua, chegando na casa dele e falei:

– Pai, que horror, fica em casa, pode pegar uma infecção, sem falar na falta de higiene!

Ele olhou pra sacola e nem deu bola. Pra ele ninguém percebia o caninho saindo pela calça e entrando numa sacola!

Procurei ficar em casa, esvaziando aquela bolsa cheia de xixi, olhando praquele canudo com um profundo sentimento de resignação, mas ciente de que era temporário. Minha maior preocupação era vazar ou transbordar.

Até que chegou o dia de retirar a sonda. Minha filha mais nova foi comigo. Na sala de espera vi outros homens andando pra lá e pra cá carregando aquela sacolinha tentando disfarçar, sem sucesso, uma sonda cheia de xixi. Mas o tubinho saindo por dentro da calça, pela braguilha, denunciava o verdadeiro conteúdo da sacola. Ainda não inventaram sonda wireless.

A enfermeira finalmente me chamou e veio com a mesma conversa de “vai sentir um desconforto”. Já me preparei para o pior. Só que foi bem pior. Eu não imaginava que a sonda entrava tão fundo no corpo. Quando a enfermeira começou a puxar senti como se minhas entranhas estivessem saindo pela uretra. Aliás o cano passando pela uretra parecia um bastão de fogo.

– Desconforto coisa nenhuma, doeu pra caramba! Repeti a mesma frase de quando retiraram o dreno.

Uma vez retirada a sonda tive de ingerir muita água para fazer xixi, ainda no ambulatório, e conferir se estava tudo OK. Muitos copos d’água depois finalmente fiz o desejado xixi e correu tudo bem. É importante que o paciente tenha controle do esfíncter e travar o xixi depois de aliviar. Achei que meus problemas tinham acabado.

Por segurança a enfermeira sugeriu que eu usasse fralda geriátrica nos primeiros dias porque haveria o risco de incontinência urinária. “Besteira, pensei, consegui liberar e travar o xixi de boas. Dá tempo de chegar em casa”. Santa inocência. Mesmo assim a enfermeira me obrigou a usar pelo menos um absorvente íntimo “para evitar gotejamentos”.

Feliz por conseguir fechar a torneirinha do xixi fomos chamar um carro de App. Assim que entrei no carro senti um leve escape de urina. Virei pra Luna e falei: “Acho melhor esse motorista correr”.

Além de não correr, o desgraçado ainda fez um caminho cheio de semáforos. Cada buraco que ele passava eu sentia uma pontada nos rins e um gotejamento de urina escapava. Por mais que eu implorasse pro homem ser mais rápido ele mantinha o ritmo lento e sacolejante. Até que adverti:

– Moço, se você não quiser lavar esse estofamento vai mais rápido e evite os buracos!

Assim que ele parou na porta de casa fui direto pro banheiro e percebi que minha calça já estava bem molhada. O absorvente não deu nem pros primeiros minutos. O pior ainda estava por vir.

À noite eu peguei dois absorventes e ingenuamente achei que seria capaz de sentir se estivesse com vontade de fazer xixi. Acordei de madrugada com a cama totalmente molhada, lençóis, colchão e até a Maria estava tudo encharcado de xixi. Uma humilhação tão grande que pioraria mais ainda ao forrarmos o colchão com plástico, como nos berços.

assoalhopelvico.jpg

Estes músculos são muito importantes para evitar a fralda depois de adulto.

Na manhã seguinte minha primeira missão era comprar fralda geriátrica. Tentei subir na moto, mas a dor na região do períneo aumentava quando ficava montado no banco da moto. Essa dor permaneceu por muitos dias. Não podia ficar sentado muito tempo. Tinha de ficar mudando de posição e isso me incomodava demais. Doía muito e só aliviava se ficasse deitado ou em pé.

O fantasma da incontinência urinária tinha se concretizado. Não imaginava que era nesse nível desastroso. Mesmo com fralda vazava um pouco. Bom, se eu não lembrava como era usar fralda quando era bebê, agora já sabia. Fiquei apavorado com a ideia de ter de usar fralda pro resto da vida e fui pesquisar na internet.

Fui salvo por um site sobre fisioterapia que ensinava alguns exercícios para fortalecer o assoalho pélvico, conjunto de músculos que controlam as saídas – e eventualmente – entradas por nossos orifícios. Incrivelmente não havia nenhuma citação sobre disfunção erétil.

Pesquisei “exercícios para assoalho pélvico” no Google e encontrei várias referências, mas quase todas voltadas às mulheres, pela consequência da maternidade. Não havia muita coisa sobre incontinência em homens. Mas fiz os exercícios “femininos” e o resultado deu tão certo que não precisei mais de dois dias de fisioterapia para regular e estancar o derramamento de urina.

Assoalho_2.jpg

Achei os exercícios na internet, mas é necessário procurar um fisioterapeuta (estas bolas são os halteres, viu?).

Faltava resolver a “outra” parte. As cenas do filme “Nascido em 4 de Julho” vinham na minha memória o tempo todo. Eu voltaria a fazer amor? Conseguiria ao menos me satisfazer com ajuda da “mano amica” como se diz em italiano? Teria como manter um casamento com uma mulher jovem, bonita e saudável sem atividade sexual? Como voltar a ter uma vida sexual sem próstata? Estas perguntas levariam quase cinco anos para serem respondidas.

(Continua...)

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publicado por motite às 14:28
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