Sexta-feira, 2 de Outubro de 2009

2012 O ano que vai acabar

(Tá tudo escrito aí: o Maluf vai devolver o dinheiro e o mundo vai acabar)

 

Esse papo está se espalhando mais que hoax: dizem os videntes (e falantes) que em 2012 o mundo passará por uma profunda transformação. Pior é que essa previsão é compartilhada por gurus indianos, kardecistas gaúchos, católicos italianos, presbiterianos ingleses, evangélicos americanos e judeus aqui do Bom Retiro. Ou seja, é uma previsão ecumênica que aparece até no calendário maia. Chih!

 

Quando eu nasci, em 1959, a enfermeira olhou pra mim, bateu na minha bunda e profetizou:

 

- É menino, vai acabar o petróleo e o mundo também!

 

A primeira parte foi fácil ver pela pequena (na época) saliência logo acima (eu estava de ponta-cabeça) daquele fio nojento chamado cordão umbilical. A segunda acabou de naufragar, literalmente, após a descoberta de petróleo em todo planeta, em profundidades abissais. E a terceira minha mãe já conhecia porque ela também escutava a mesma profecia propagada por meu avô.

 

Bom, depois dos fiascos do cometa Halley e do bug do milênio não sei se devemos dar muito crédito à essa macabra previsão. O Halley não passou de uma poeira muito sem-vergonha no céu e o bug do milênio não derrubou nenhum avião nem despirocou as contas bancárias, exceto a minha que já sofria de despirocamento congênito.

 

Na verdade não será o fim do mundo. Segundo previsões de várias partes do planeta – e também de fora dele – o mundo passará por uma profunda mudança. Uma espécie de terceiro paradigma universal que dividirá a História em antes e depois de 2012. Só pra refrescar a memória, os dois primeiros paradigmas universais são a descoberta do sistema solar (que é a Terra que gira em torno do Sol) e Jesus Cristo.

 

Também conta-se que será uma grande hecatombe natural, tipo o nível do mar subirá 5 metros e muitas cidades litorâneas submergirão. Lamento mais por Fernando de Noronha. O que seria uma tremenda sacanagem, porque nossas olimpíadas de 2016 teriam de ser disputadas com galochas.

 

(Ae, maluco, se liga no tamanho dessa onda...)

 

Outra teoria prega que apenas alguns humanos sobreviverão a esta catástrofe. Outros ainda afirmam que os “eleitos” por alguma entidade superior seriam poupados para começarem uma nova espécie. Só me intriga como será essa espécie de Enem natural:

 

- Os que sabem usar o pisca-pisca do carro nesta fila, o resto pro inferno!

 

Ou:

 

- Quem ajudou o Brasil a enterrar R$ 180 milhões para a campanha Rio 2016 naquela fogueira ali!

 

E o fiscal complementa com uma risadinha “haha, ganhou, mas não levou”...

 

Por conta da possibilidade de o mundo acabar em 2012 já tomei algumas medidas preventivas. Minha mãe sugeriu construir um bunker no quintal de casa, mas fui mais pragmático.

 

- Que nada, mãe, vamos juntar dólares pra comprar nosso lugar na arca, porque se o fim do mundo for organizado por brasileiros será uma moleza!

 

Imagine aquela enorme arca de metal escovado, com luzes neon e estrobo, cheia de bandeirinhas, descendo o Rio Tietê, recolhendo os eleitos. Se tocar Alexandre Pires eu prefiro me jogar no limbo mesmo!

 

E se o mundo acabar em um grande tsunami? Vou me mudar pras montanhas e ver tudo lá de cima. E meus amigos surfistas irão adorar:

 

- Ae, maluco, essa onda tá iraaaaaada!

 

- Pódicrê, mas depois de três dias já estou ficando meio cansado...

 

Se o mundo vai acabar, sofrer uma profunda mudança ou assistiremos ao terceiro paradigma universal não sei, mas por precaução e para aproveitar esse possível finalzinho de vida terrena, decidi, a partir de agora, só comprar a prazo. E prazos beeeem elásticos!

 

publicado por motite às 21:23
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8 comentários:
De pablo a 3 de Outubro de 2009 às 01:31
eu já comprei meu terreno em Minas...
De Irineu a 3 de Outubro de 2009 às 04:47
Esse negócio de embarcar na onda das compras a prazo bem longo antes de 2012 é uma faca de dois gumes. Se o mundo acabar mesmo, a gente morre no lucro cagando de rir (por breves instantes, mas cagando de rir) do Banco Panamericano. Mas se o mundo não acabar, acaba acabando de qualquer maneira porque a casa vai cair (ou vai ser leiloada, o que dá no mesmo). Por via das dúvidas estou revendo todos os filmes do Carlton Heston para ir pegando a manha. E ainda arrisco meu palpite para o terceiro paradigma: vão se tocar que Ramones é mais legal que Beatles.
De madeinbanania a 3 de Outubro de 2009 às 11:29
Essa de que o oeano subirá 5m de nível é pura balela sensassionalista dos ecoxiitas.
Já está provado cientificamente, que mesmo que todas as geleiras da Terra derretam, o nível do mar subirá entre 1 metro a 1 metro de meio, no máximo.
Uma boa quantidade de água ficará no ar, em forma de vapor d'água, aumentando o efeito estufa.
Eu como motociclista, prefiro que o mundo esquente mesmo. Não gosto de andar de moto no inverno e no frio.
Eu sou como os lulistas: tá bom pro governo e pro partido, certo ou errado, os outros que se fodam.
De Rodrigo a 3 de Outubro de 2009 às 20:21
De qualquer forma a gente poderia ir se organizando né? vamos comprar uns jet's, se encher tudo com agua não poderemos andar de moto :(, pelo menos de Jet dá pra tirar uma febre! hehehehehe



*Compro Moto de 600cc para mais, pago em 2012!
De Fe Pressinott a 5 de Outubro de 2009 às 19:46
Se ficar comprando a prazo e o mundo não acabar, vai acabar para você que será comido pelos credores!!!! hahah
De motite a 5 de Outubro de 2009 às 20:21
Tudo bem, estou prorrogando os pagamentos para 2013.
De Marcel - Londrina/PR a 8 de Outubro de 2009 às 22:06
Tite, sabe qual o problema do mundo acabar em 2012? É que tem Copa do Mundo aqui no Lisarb neste ano! Então o governo já vai ter construído mega-estádios, linhas de metrô hiperfaturadas e tudo com prazo de pagamento pra depois da Copa.
De Ede a 11 de Novembro de 2009 às 17:09
Meu palpite é que em 2012 todos vao se tocar que deus nao existe.
De qualquer forma concordo com Irineu, The clash é melhor que beatles, no causo né... Uma comparação!
Qualquer coisa me liguem. Fiquem a vontade aí, só nao mexam em nada.

= )

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