Quinta-feira, 8 de Outubro de 2009

ACHEEEEIIIIIIII!!!!!!!!!!

 

(Olha aí a fábrica da Xinling!!! Foto: Tite)

 

EXTRA, EXTRA!!! Acabei de achar o verdadeiro fabricante Xinling. Estava no Salão das Motocas, exportando tecnologia xinling pra todos os fabricantes nacionais.

 

Agora quando você se perguntar "mas quem fabrica essas motos xinling?" Pode mostrar essa foto! É a Xinling Motor Company, com sede em Ping Pong, perto de Tchi Bun!

 

publicado por motite às 00:13
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Quarta-feira, 7 de Outubro de 2009

Salão das motocas

(Air bag duplo. Foto: Tite)

 

Ae, senhores e senhoras! Estou no Salão das Motocas, no Anhembi em SP. Não escrevi nada muito grande, mas no Best Cars Web Site vai sair um artigo sério esses dias. O lance resumido é o seguinte:


Yamaha - Nada de novo, só a exposição de duas beldades: a M1GP do Valentino de 2007 e a nova V-Max. Porém essa última não estará à venda... por enquanto. Curioso: lembram do forrobodó que a Yamaha aprontou quando eu critiquei o estande deles alguns anos atrás? Poizé, naquela época eu citei textualmente "A Yamaha deveria aproveitar melhor a imagem do Valentino Rossi, fazer uma Neo 110 com a pintura igual à da moto do Valentino, etc etc..." Bom, naquela ocasião o departamento de marketing da Yamaha só faltou fritar meu fígado e servir numa bandeja de prata. O salame-mór da época (já defenestrado) chegou a pedir minha cabeça e mandou uma carta alegando que eu não entendia picles de marketing. Poizé, sabe o que estava exposto no estande da Yamaha em 2009? Uma Neo 110 com a pintura da moto do Valentino Rossi. E eu é que sou o burro... Talvez isso explique a eterna posição de segunda do mercado. (Ó, Yamaha, se quiser eu mando meu CV!)

 

(ora, ora, ora... Não é uma Neo 110 com a pintura da M1 do Valentino? Foto: Tite)

 

Honda - Também sem novidades e expôs uma moto-conceito doidona de tudo. A Evo6 é esquisita, mas não duvido nada que logo mais apareça essa coizaestranha pelas ruas. Foto só amanhã!


Kawasaki - Entrou com os dois pés na porta e arrombou tudo. Vai trazer a ER-6n, uma 600cc naked, bicilíndrica paralelo, desenho arrojado e tudo a ver com nosso mercado. É agora que dono de MT-03 vai fazer hara-kiri com alicate de cutícula! Se essa moto chegar na faixa de R$ 26.000 vai estourrar o boca do balau, como dizia meu secretário Gherd Müller. Tem mais: uma motoquinha estilo motard, batizada de D Tracker-X, com motor 250cc, 4T, injetado e arrefecimento a líquido. Bah, é moto pra cidade, campo e estrada. Linda!

 

(Vc comprou uma MT-03? Olhe a ER-6n, mas não chore, ainda há esperança... Foto: Tite)

 

Tem mais: a Kawasaki também vai trazer a Vulcan Custom 900, visual preto fosco, e expôs pela primeira vez no mundinho terreno a nova ZX-10 2010, que não deu as caras nem nazeuropa. Estamos chiques: avant première mundial!

 

(Kawasaki D Tracker-X 250cc, a moto é show, mas ô nominho besta! Foto: Tite)

 

Suzuki - Só amanhã


BMW - Rapaz e mina: o que é essa nova esportiva K 1000RS? Se dá pra fazer sashimi de salsichão eu não sei, mas é uma alemã com gosto de japonesa: pequena, espinhosa, assimétrica e metafísica! Não, metafísica, não! Ih, foto só amanhã...


Kasinski - Outra que meteu os dois pés na porta. Apresentou a linha 2010 toda duma vez, com 12 modelos. Destaque para as 150 estilo fora de estrada e motard com motor 4T, carburado e arrefecimento líquido. Sim, é mais estranho que bode com três chifres: o motor é OHV (com vareta), carburado e refrigerado a água. Desisti de entender...


A associação com a Zongshen vai render bons frutos para a nova Kasinski. Então, lembra quando eu escrevia que os preços da Kasinski no Brasil estavam fora do padrão de preços praticados pela Hyosung no resto do mundo? E que a Comet deveria custar muito mais próximo a uma Honda e Yamaha 250? E eu que não entendia nada de marketing...  Acabaram de baixar todos os preços!!!

 

Agora, se vc comprou recentemente uma Comet 250 por R$ 18.000 pode pegar o alicate de cutícula emprestado do colega da MT-03. A Kasinski anunciou uma redução espantosa de preços na linha toda e as Comet 250 custarão R$ 12.700 e R$ 15.100 nas versões sem e com carenagem, respectivamente (ok, pode chorar...). Foi a forma encontrada para concorrer com a Kawasaki Ninja 250.

 

(CRZ 150 Off Road, motor carburado, varetado e refrigerado a água! Foto: Tite)

 

Chega, até amanhã...

 

publicado por motite às 03:40
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Segunda-feira, 5 de Outubro de 2009

Vida corrida: seu cérebro é programável

(faz as coisas direito, cabeção!

 

A neurolingüística é um estudo que ficou conhecido pelos livros publicados por Lair Ribeiro. Explicando de uma maneira muito simplificada, esta filosofia parte do princípio que nosso cérebro nasce zerado, ou formatado, e nós vamos adicionando informações e programando ao longo da vida. Da mesma forma que um computador, o cérebro funciona pelo sistema binário, ou seja, só aceita que as informações entrem na nossa cabeça da forma sim-ou-não. Isso quer dizer que para aceitar a negativa, é preciso criar a imagem afirmativa.

 

Por exemplo: imagine-se fazendo um regime para emagrecer e seu médico lhe diz na lata, “você nunca mais deve pensar numa suculenta e deliciosa torta de chocolate”. A primeira imagem que vem à cabeça é de uma suculenta, maravilhosa torta de chocolate e Adeus regime. Mas se o médico agisse de forma inversa, ou seja, aconselhando que comesse apenas alimentos integrais, leves, etc, a imagem formada na nossa cabeça seria de uma mesa com frutas, legumes, verduras e todas estas coisas sem a menor graça.

 

Entender o funcionamento do cérebro como um computador programável ajuda na pilotagem segura. Como? Vou usar um exemplo que aconteceu comigo durante uma etapa do Brasileiro de Motovelocidade. Na metade da corrida estava em segundo lugar e vi o terceiro se aproximando, mas tinha controle da situação, porque sabia onde eu era mais rápido e onde ele conseguia ser mais veloz. Mas na minha cabeça comecei a pensar “não posso olhar pra trás, não posso olhar pra trás”. Quando chegamos à última volta, a menos de três curvas da bandeirada, resolvi olhar pra trás para saber a distância entre nós. Desconcentrei, subi na zebra, tive de aliviar o acelerador e ele me passou. Depois dessa experiência frustrante passei a pensar de outra forma: “preciso olhar para frente, só para frente” e nunca mais repeti este erro.

 

(Piloto bom olha pra frente! Foto A. Donini)

Para utilizar-se dos benefícios neurolingüísticos na pilotagem, devemos condicionar nosso cérebro a fazer apenas o certo. Por esta razão, no Curso SpeedMaster eu nunca mostro a forma errada de fazer as manobras, apenas a forma correta. Imagine-se, por exemplo, numa estrada sinuosa, com piso molhado. Em vez de pensar “não posso frear de forma agressiva", o que certamente vai provocar uma situação de pânico; seu raciocínio deve ser “preciso frear suavemente”. Este pensamento serve não apenas para pilotagem de moto, mas para todas as experiências de vida.

 

Cérebro acertivo

Também a neurolingüística nos ensina a olhar sempre no ponto, jamais em volta dele. A visão é o primeiro sentido e o mais atuante na cuca de quem enxerga. Se o motociclista erra uma curva e fixa o olhar (esbugalhado) no guard-rail certamente ele acertará em cheio na lâmina de metal. O segredo é fixar o olhar para onde ser QUER passar.

 

Sempre cito o exemplo do passeio na casa da tia Francesca. O sujeito leva a família pra visitar a tia e lota o carro com a esposa no banco do lado, os filhos e a sogra atrás. Na estrada, lá na frente o motorista avista um buraco. Mentaliza o buraco, programa o desvio e fixa o olhar de forma a passar ao lado do buraco. Mas quando está a 5 metros de distância do buraco e sogra bate no ombro dele e fala:

 

- Zé, cuidado com o buraco!

 

TUM, TUM!

 

Depois de acertar o buraco em cheio o motorista ainda tem de ouvir a urutu, quer dizer, a sogra, comentar:

 

- Viu, filha, eu falei pra não casar com este salame, nem desviar do buraco ele sabe!

 

Na realidade, ao ser chamado a olhar o buraco o motorista perdeu o foco do desvio e involuntariamente acertou o buraco. Embora alguns teóricos afirmem que isso se deve apenas à nossa necessidade vital de contrariar a sogra, este ser abusante que veio ao mundo apenas com a missão de ser contra.

 

Tanto na competição quanto nas ruas e estradas o motociclista deve fixar o olhar apenas onde quer passar, deixando todo o resto fora do foco. Quem costuma brincar de speedracer nas estradas e já passou dos 200 km/h sabe que o “túnel” formado pela imagem acima dessa velocidade praticamente impede o olhar a qualquer outro ponto que não seja aqueles centímetros de asfalto à frente do nariz. Foco é tudo!

 

Um dos exercícios que eu costumava fazer com ajuda do preparador José Rubens D’Elia era ficar um ponto na parede e exercitar a concentração. No começo parecia coisa de doido, mas depois percebi que evita a tentação de o cérebro começar a viajar durante uma corrida. O piloto lá, tentando frear, inclinar, acelerar e de repente vem à mente a lembrança de uma conta atrasada, do resultado do jogo de futebol, o que será servido no jantar etc.

 

O cérebro precisa atuar de forma focalizada e assertivo. Isso significa pensar sempre na forma positiva, na afirmativa, sem dar margens à negação. A forma mais fácil de entender esse raciocínio é o curso especial de xaveco que os alunos SpeedMaster recebem gratuitamente durante o curso de pilotagem.

 

Como nós, brasileiros, temos o hábito de construir a frase na negativa, o xaveco tem mais chance de dar errado. Imagine aquela sexta-feira chegando, seus hormônios em ebulição e sem ninguém. Então o desesperado pega a agenda de telefone e faz o escaneamento de A a Z. Aliás, se você amigo(a) tem nome começando pela letra Z e está encalhado(a), trate de arrumar um apelido começando por A senão suas chances serão pequenas.

 

Aí, de posso do telefone o sujeito liga:

 

- Oi gata, você não quer sair comigo esta noite?

 

Se ela responder “sim” estará afirmando “sim, não quero”. Tudo por culpa do advérbio de negação “não” no meio da frase. Por isso os alunos SpeedMaster aprendem a pensar de forma assertiva na pilotagem e na vida. Ele liga e manda:

 

- Gata, estou passando na sua casa em 15 minutos! Esteja pronta!

 

Postura

Pela minha experiência acumulada nos testes de 24 Horas, aprendi muito sobre postura. Não canso de dizer que pilotar motos, principalmente as esportivas, exige concentração absoluta. Com a ajuda do pensamento de forma positiva, tudo se torna mais natural. A começar pela postura. Muitos motociclistas reclamam de dores nas mãos e braços quando pilotam algumas horas seguidas.

 

A maior parte dos vícios posturais é conseqüência de alguma manifestação do seu estado de espírito. Quando em depressão, adotamos uma postura arqueada, como se o peso do mundo estivesse em nossas costas. Quando estamos tensos, ou ansiosos, nossa postura é contraída, como se estivéssemos nos defendendo de algum ataque. Para riscar estas atitudes da nossa mente, basta lembrar-se do prazer que é pilotar uma moto. Pensar na satisfação de ser parte da paisagem, do barato que dá inclinar o corpo nas curvas e direcionar o pensamento a manter uma postura correta. Mais ou menos assim: “preciso forçar mais as pernas, relaxar as mãos, descontrair os ombros”, etc.

 

Na pilotagem ativa, o objetivo da neurolingüística é levar o pensamento apenas naquilo que você precisa fazer. Numa curva, por exemplo, o pensamento deve ser afirmativo: “vou frear naquele ponto, iniciar a trajetória, reacelerar na saída da curva”, e assim por diante. Não pode haver nenhum vacilo, do tipo “será que vou cair, será que vai derrapar, será que tem óleo”, etc. O bom piloto de competição de moto entra numa curva já com todos os passos determinados e certeiros, sem dar margem a pensamentos negativos que, além de desviar a atenção do foco principal da ação, podem induzir a um erro.

 

Mas é preciso fazer a ação corresponder ao pensamento. Ou seja, a realização, essencial para que o pensamento positivo não se transforme em desejo. Não adianta passar horas pensando “vou namorar a Luana Piovani”, porque ela não vai bater na sua porta. No mínimo, você vai precisar do endereço dela.

 

+++

(Eu quero morar no Rio! Foto: Tite)

 

Para que fique bem claro: tenho nada contra o Rio de Janeiro, pelo contrário, sou o paulistano que mais defende o Rio. Costumo afirmar que paulistano que critica o Rio na verdade tem é inveja! Porque a cidade é mais bonita e as pessoas menos estressadas. Mas minha bronca com a escolha do Rio para sede das olimpíadas de 2016 é por questões políticas e administrativas.

 

Quando estou num mês ruim de faturamento procuro canalizar a grana para as necessidades prioritárias. Só depois de pagar todas as contas é que vou pensar em investir ou adquirir algum bem, ou apenas gastar em pequenos luxos como um restaurante cinco estrelas ou uma viagem para puro deleite.

 

O Brasil sediará os jogos mas o professor da rede pública do Pernambuco continua ganhando 250 Reais por mês para alfabetizar uma comunidade distante 100 km de sua casa. O Rio se encherá de turistas mas as grávidas de Santo Antônio dos Milagres (PI) continuam sem hospital. O Brasil investirá 21 bilhões de dólares na construção de obras para receber os 55 mil atletas do mundo inteiro mas os 200 milhões de brasileiros estão prestes a ganhar mais um imposto compulsório em nome da melhoria da saúde.

 

Na minha burrice político-administrativa não consigo entender como o cidadão de Manari (PE) será beneficiado com a olimpíada. Os impostos gerados com a realização dos jogos chegarão até ele de que forma? Tenho 7 anos para entender o que vai mudar na vida dessas pessoas. Mas não na forma de esmola ou clientelismo como bolsas-famílias etc.

 

Como eu gosto de ler notícias nos sites estrangeiros para saber o que o mundo comenta, percebi que uma informação foi estrategicamente censurada dos noticiários brasileiros. Segundo os jornais americanos e europeus, o principal motivo da escolha pelo Rio deveu-se a uma exigência do COI – Comitê Olímpico Internacional – segundo a qual os jogos deveriam respeitar uma rotatividade de continentes. Os delegados do COI foram praticamente forçados a escolher o único candidato de um continente virgem em olimpíadas. Como o Brasil foi o único “diferente” da turma acabou vencendo. Ou alguém acha que outro país da América do Sul seria louco de enterrar US$ 21 bilhões em UM evento, com tantas outras prioridades sociais?

 

Mas sejamos otimistas. Serão construídos 55 mil apartamentos no Rio de Janeiro, criados 10 mil novos leitos na rede hoteleira, ganharemos quadras modernas, linhas de metrô, avenidas mais largas, lagoas menos poluídas, mais vagas em estacionamento em Copacabana e centenas de milhões de dólares serão recuperados em função do turismo.

 

Da minha parte continuo achando que esporte não traz inclusão social. O que mais promove a inserção social de um cidadão é a EDUCAÇÃO. Senão correremos o risco de termos uma geração formada por “atretas” totalmente “inçeridos” na sociedade!

publicado por motite às 20:14
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Sexta-feira, 2 de Outubro de 2009

2012 O ano que vai acabar

(Tá tudo escrito aí: o Maluf vai devolver o dinheiro e o mundo vai acabar)

 

Esse papo está se espalhando mais que hoax: dizem os videntes (e falantes) que em 2012 o mundo passará por uma profunda transformação. Pior é que essa previsão é compartilhada por gurus indianos, kardecistas gaúchos, católicos italianos, presbiterianos ingleses, evangélicos americanos e judeus aqui do Bom Retiro. Ou seja, é uma previsão ecumênica que aparece até no calendário maia. Chih!

 

Quando eu nasci, em 1959, a enfermeira olhou pra mim, bateu na minha bunda e profetizou:

 

- É menino, vai acabar o petróleo e o mundo também!

 

A primeira parte foi fácil ver pela pequena (na época) saliência logo acima (eu estava de ponta-cabeça) daquele fio nojento chamado cordão umbilical. A segunda acabou de naufragar, literalmente, após a descoberta de petróleo em todo planeta, em profundidades abissais. E a terceira minha mãe já conhecia porque ela também escutava a mesma profecia propagada por meu avô.

 

Bom, depois dos fiascos do cometa Halley e do bug do milênio não sei se devemos dar muito crédito à essa macabra previsão. O Halley não passou de uma poeira muito sem-vergonha no céu e o bug do milênio não derrubou nenhum avião nem despirocou as contas bancárias, exceto a minha que já sofria de despirocamento congênito.

 

Na verdade não será o fim do mundo. Segundo previsões de várias partes do planeta – e também de fora dele – o mundo passará por uma profunda mudança. Uma espécie de terceiro paradigma universal que dividirá a História em antes e depois de 2012. Só pra refrescar a memória, os dois primeiros paradigmas universais são a descoberta do sistema solar (que é a Terra que gira em torno do Sol) e Jesus Cristo.

 

Também conta-se que será uma grande hecatombe natural, tipo o nível do mar subirá 5 metros e muitas cidades litorâneas submergirão. Lamento mais por Fernando de Noronha. O que seria uma tremenda sacanagem, porque nossas olimpíadas de 2016 teriam de ser disputadas com galochas.

 

(Ae, maluco, se liga no tamanho dessa onda...)

 

Outra teoria prega que apenas alguns humanos sobreviverão a esta catástrofe. Outros ainda afirmam que os “eleitos” por alguma entidade superior seriam poupados para começarem uma nova espécie. Só me intriga como será essa espécie de Enem natural:

 

- Os que sabem usar o pisca-pisca do carro nesta fila, o resto pro inferno!

 

Ou:

 

- Quem ajudou o Brasil a enterrar R$ 180 milhões para a campanha Rio 2016 naquela fogueira ali!

 

E o fiscal complementa com uma risadinha “haha, ganhou, mas não levou”...

 

Por conta da possibilidade de o mundo acabar em 2012 já tomei algumas medidas preventivas. Minha mãe sugeriu construir um bunker no quintal de casa, mas fui mais pragmático.

 

- Que nada, mãe, vamos juntar dólares pra comprar nosso lugar na arca, porque se o fim do mundo for organizado por brasileiros será uma moleza!

 

Imagine aquela enorme arca de metal escovado, com luzes neon e estrobo, cheia de bandeirinhas, descendo o Rio Tietê, recolhendo os eleitos. Se tocar Alexandre Pires eu prefiro me jogar no limbo mesmo!

 

E se o mundo acabar em um grande tsunami? Vou me mudar pras montanhas e ver tudo lá de cima. E meus amigos surfistas irão adorar:

 

- Ae, maluco, essa onda tá iraaaaaada!

 

- Pódicrê, mas depois de três dias já estou ficando meio cansado...

 

Se o mundo vai acabar, sofrer uma profunda mudança ou assistiremos ao terceiro paradigma universal não sei, mas por precaução e para aproveitar esse possível finalzinho de vida terrena, decidi, a partir de agora, só comprar a prazo. E prazos beeeem elásticos!

 

publicado por motite às 21:23
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Lula e "Os jogos olímpico"

(Wellcome olimpic game, bye bye motors!)

 

Em poucas horas o COI vai decidir se os jogos olímpico (como diz o Lula), serão realizados no Rio ou na gringa. Como já detonaram um dos mais tradicionais e perfeitos autódromos do mundo pra sediar o panamericano, agora será a pá de cal definitiva. Olhe a imagem acima e veja onde será a Vila Olímpica: lá mesmo, no lugar do velho, saudoso e bom autódromo de Jacarepaguá.


O discurso do Lula foi vergonhoso, cheio de "nóis" e "o Brasil está de portas aberta". E ainda tem gente que vem me corrigir porque escrevi "câmera" em vez de "câmara"...


Se o Rio for aprovado - e deve ser - vamos assistir não apenas os melhores atletas do mundo, mas também a maior competição mundial de superfaturamento da História. Tem empreiteira, fornecedor, prefeito, vereador, taxista, conciérge esfregando as mãos para que o Rio ser aprovado e começar a festa da arrecadação.


Será que o Brasil precisa mesmo desse evento? Será que vai melhorar a imagem do Rio de Janeiro no exterior?


Tenho minhas dúvidas, o panamericano deixou dois imensos elefantes brancos - o complexo aquático Maria Lenk e o velódromo - abandonados. Imagine o que ficará depois de uma olimpíada???


Bom, e para aqueles que chamam competição motorizada de esporte, não poderão reclamar do desaparecimento do autódromo de Jacarepaguá, afinal, ele dará lugar ao maior evento esportivo do planeta. E se corrida de carro e moto é esporte porque não está nas olimpíada, né Lula?

publicado por motite às 13:55
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