Quarta-feira, 11 de Julho de 2012

EXTRA: revelada a farsa da Libertadores

 

EXTRA, EXTRA!!!

 

Finalmente foi revelada toda a farsa da Copa Libertadores 2012. A Nike pagou cerca de um milhão de pesos para cada jogador do Boca Juniors, além de comissão técnica para entregar o jogo da final contra o Corinthians. Essa prática já é comum na empresa porque antes disso, em 2002, a Nike também deu um milhão de Euros a cada jogador da Alemanha para entregar o jogo final contra o Brasil, como forma de compensar a derrota da Seleção Brasileira na final de 1998, quando a Nike deu um milhão de Reais a cada jogador brasileiro para permitir a conquista da França.

 

E não é só isso. A Nike paga um milhão de Dólares a cada jogador que enfrenta o golfista Tiger Woods, sem falar nos milhões de dinheiros de todo mundo aos adversários do tenista Rafael Nadal para permitir as vitórias do espanhol. E não fica só no esporte! Dizem que foi a Nike que patrocinou a queda do Muro de Berlim porque queria expandir os negócios ao lado oriental da Alemanha e ainda acabar com o comunismo que estava atrapalhando os negócios da marca. Tem mais: a Nike pagou um caminhão de dinheiro para o centro de pesquisas espaciais da ex-União Soviética para deixar os americanos pisarem na Lua antes e render uma fortuna em retorno de mídia.

 

Mas a grande jogada da Nike, sem dúvida, foi 1979 anos atrás, que rendeu o "Top of Mind" de merchandising na época, quando entregou um mihão de sestércios a Judas Iscariotes para que entregasse Jesus Cristo. A Nike sabia que a crucificação de Cristo renderia uma gigantesca mídia espontânea por várias gerações. Pode reparar, tem um soldado romano com o logotipo da Nike logo ali, no canto esquerdo da cruz. 

 

Portanto, meu amigo e minha amiga, se a sua vida não está dando certo pode acreitar: tem o dedo da Nike nessa história!

 

publicado por motite às 10:49
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Segunda-feira, 16 de Junho de 2008

A conspiração - Parte I

 

 

Algum tempo atrás - não lembro quanto - escrevi uma peça de teatro que tinha como tema a ditadura da beleza. Essa peça rodou na mão de vários diretores e grupos mas nunca foi encenada. Talvez porque seja muito ruim... ou porque ninguém quis peitar a produção que é meio cara.  Então, publicarei aqui - em capítulos - essa história histérica... Aguentem!

 

 

Mas, afinal, quem é bonito?
E quem não é bonito?
Será que os outros terão de nos dizer isso?
 
A Grande Conspiração
 
PRIMEIRO ATO
Cenário: bar, com mesas, garçom, música
 
GILBERTO
– É tudo uma grande conspiração! (Diz isso, batendo na mesa com força e alguns copos de cerveja levantam no ar, ameaçando derramar tudo na toalha).
 
FÁBIO
– Manera, Gilberto, pô! cê tá cada vez pior nessa história de conspiração universal. Daqui a pouco vai dizer que tudo é uma imensa conspiração, que nem o filme Trumam Show. Todos estamos sendo filmados e isso não passa de uma grande novela, ou teatro, ou pior, em vez de O Grande Pai, estamos vivendo a era do Grande Big Brother.
 
GILBERTO
– Mas é óbvio. Tudo é manipulado. Campeonato de futebol, corrida de Fórmula 1, eleições, religião, até isso aqui faz parte da conspiração!
 
FÁBIO
– Isso aqui o quê, ômi?
 
GILBERTO
– Isso, essa reunião aqui no Bar do Zé, (mostrando as pessoas em volta, apontando as outras mesas) essa mania de tomar cerveja e ficar olhando peitos e bundas, é óbvio que faz parte da Grande Conspiração...
 
MARQUINHO
– Por que esse maluco ainda insiste nessa de Grande Constipação...
 
GILBERTO
– É Conspiração, burro, CONS-PI-RA-ÇÃO! A idéia é vender eletrodoméstico, e não aspirinas.
 
JÚLIO
– Vender eletrodomésticos? O que tem a ver tomar cerveja no bar do Zé, olhar as gatinhas, com vendas de eletrodoméstico? Pirou de vez?
 
GILBERTO
– É simples. Basta olhar em volta e o que se vê? (de pé, caminhando pelo palco, olhando em direção à platéia superior) Nos out-doors, nos cartazes de ônibus, nas capas de revistas, nas propagandas da TV, nos programas infantis, tudo tem mulher bonita pelada. Não tô falando de bonitinha, não, é gostosa mesmo, daquelas que a gente passa uma vida inteira tentando catar e necas. Daquelas que só lutador de Jiu Jitsu, piloto de Fórmula 1, ator de cinema, jogador de futebol e cantor sertanejo conseguem conquistar. Nós que somos normais, nós que somos tão mortais quanto essa lingüiça apimentada, nós continuamos nossa toada de mingau quente: só comendo pelas beiradas, nós continuamos enganados pelos mentores da Grande Conspiração.
 
 
JÚLIO
– Mas o que as mulheres gostosas têm a ver com a venda de eletrodomésticos?
 
GILBERTO
– A gente se casa com uma mulher normal, dessas que tem por aí e vai levando aquela vidinha sossegada, comendo a comidinha caseira, sem pecados, com a consciência tranqüila. Aí liga a televisão e vê a jornalista linda, com rosto perfeito, cabelos de anúncio de xampu e até com nome de Poeta. Nas novelas elas são todas perfeitas, sem mau hálito, corpo definido, seios siliconados, bundas duras que nem granito. Abrimos uma revista e a cada duas páginas tem um anúncio de qualquer coisa, com uma mulher maravilhosa. Ninguém se preocupa mais se a cerveja é cremosa, tem aroma forte, é amarga, o que importa é o tamanho dos peitos da mina que faz a propaganda: quanto mais peituda, mais cerveja vende. Ninguém quer saber se o carro é econômico, se é potente, se é resistente, se te qualidade. O importante é a mulher que aparece no banco do passageiro. Se for linda, o carro é bom, se for baranga, o carro é ruim. Tem mulher linda em tudo, Em anúncio de carro, de cerveja, de apartamento, de pinga, de margarina e até de funerária. São todas lindas e inalcançáveis. Vocês já viram que tem mulher estampada até na traseira de ônibus, no ponto de ônibus, em capa de caderno escolar, nas camisetas dos operários, na caixa de palito de dentes, em tudo que é lugar. Com toda essa superexposição de gostosas na mídia e o que acontece?
 
TODOS
– O quê?
 
GILBERTO
- Em primeiro lugar achamos todas elas inacessíveis a nós, que somos absolutamente normais e não nascemos com a cara do Gianechini. Bate aquela depressão de não ter 1,85m, 90 kg de músculos, cabelos sedosos, peito de nadador olímpico, pernas de jogador de futebol e salário idem. Então corremos todos para as academias malhar feito loucos, correr, nadar, marcar consulta no cirurgião plástico para tirar a papada, plantar cabelo, fazer lipoescultura no abdômen, enxertar carne na bunda, efim, já que temos mais dinheiro do que charme, damos um jeito de encomendar uma estátua de David no nosso corpo.
 
ROBERTO
- Isso está parecendo conversa de complexado, você está com complexo de inferioridade. Acha que a beleza exterior é tudo. O que importa é a beleza interior.
 
GILBERTO
- Ah, lá vem você de novo com esta conversa. Quem se importa com beleza interior é decorador. As pessoas se importam sim com a beleza exterior. Não tem como evitar. Veja um capítulo de uma novela das 7 e conte quantas vezes aparece um homem sem camisa. Não tem um dia que não aparece um gostosão malhadão sem camisa, para provocar nossas mulheres, mães e avós. Já na novela das 9 são as mulheres que aparecem nuas, para provocar nosso sistema hormonal e nos encher de pensamentos impuros.
 
 
MARCOS
- Pensamentos impuros é bom. Parece o Padre Marcelo Rossi. Você anda esquisito. O que foi? deixou de gostar de mulher? Que tipo de pensamento você tem quando vê uma mulher maravilhosa na televisão?
 
GILBERTO
– Eu não. Todos os homens. Nós olhamos para os lados e pensamos: pra quê continuar com essa mulherzinha normal, com tantas outras maravilhosas soltas por aí a fora? Pra que ficar casado com uma mulher, se a gente pode ter todas as outras. Até porque, sabe-se há muito tempo que há poucos homens para a mulherada e dos poucos que restam, ainda devemos retirar uma parcela cada vez maior que não é chegada.
 
TODOS
– Então?
 
GILBERTO
– Então é muito simples, não percebem? Os divórcios e separações aumentam, criando uma legião de novos solteiros, principalmente homens, que são os que saem de casa e deixam tudo para as mulheres. Isso gera a necessidade de comprar novos eletrodomésticos. Tudo outra vez: geladeira, fogão, forno de microondas, batedeira, não batedeira não tem em casa de homem solteiro, ferro de passar, máquina de lavar. Tudo novo, porque homem não gosta de comprar coisa usada no Lar Escola São Francisco. A venda de eletrodomésticos sobe, as fábricas faturam, as agências de publicidade faturam, até as imobiliárias faturam com a venda de apartamentos minúsculos. Não vê? é tudo parte do jogo.
 
FÁBIO
– Será que alguém aí empresta um celular?
 
GILBERTO
– Pra quê?
 
FÁBIO
– Chamar o Juqueri, urgente, e com camisa de força, porque o cara é louco perigoso.
 
GILBERTO
- Eu estou louco? Então vou te dar alguns dados estatísticos do último censo. Hoje tem 4 milhões de brasileiros vivendo sozinhos. E não são idosos não, temos 4 milhões de brasileiros e brasileiras que vivem sozinhos. Moram sozinhos, mas já foram casados, já viveram juntos e hoje vivem sós. Nos chamados países desenvolvidos este número é ainda maior. Na Suécia 40% da população vive sozinha. Em Paris 50% dos lares são habitados por apenas uma pessoa. Por quê? Por opção? Ou estas pessoas foram empurradas para esta condição? Será que alguém escolhe viver sozinho, chegar em casa e não ter com quem dividir seu dia. Chegar em casa e não ter com quem compartilhar um carinho, até mesmo discutir o dinheiro do mês. Nada, chegam em casa e encontram apenas móveis e objetos. 
 
ROBERTO
- Quer coisa melhor do que chegar em casa e encontrar apenas paz e tranqüilidade. Nenhuma criança com nariz escorrendo; nenhuma mulher com TPM, nenhum cachorro se esfregando na sua calça. Isso chama-se paraíso. Você quer casar por quê, com tanta mulher por aí, querendo apenas uma noite de prazer luxuriante.
 
MARCOS
- Você mora sozinho. Pode chegar em casa a hora que quiser, deixar toalha molhada em cima da cama, apertar o tubo da pasta de dente no meio, deixar pêlo de barba na pia, mijar sem levantar a tampa do vaso e ainda reclama? Quanto tempo faz que você está livre dos almoços de domingo na casa da sogra?
 
GILBERTO
- Se a pior coisa do casamento fosse almoçar na casa da sogra aos domingos eu casaria toda semana. Estou solteiro há oito anos e não pense que é por opção. Existe uma grande conspiração para desfazer os casamentos e criar novos lares do bloco do eu sózinho. Vocês não percebem, quanto mais pessoas vivem sós mais aumenta o consumo de todo um universo de artigos que vai desde eletrodomésticos até imóveis. Além disso, vocês que são casados não sabem que é morar sozinho. O problema não é conversar com seus móveis e objetos. O problema é quando eles respondem pra você. Noutro dia meu sofá mandou eu tirar o sapato antes de me deitar. E a geladeira já me deu um ultimato: está sofrendo de vazio interior, disse que ou eu fazia compras eu levava a infeliz ao analista.
 

 +        +        +

 

Continua na próxima semana...

 

publicado por motite às 18:00
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